les bonnes blagues atteries sur email

************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit...
**************************************************** > ****************************************************
*********************************************************************
>
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 123 ans
>
> *****************************************************************
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
> *****************************************************************
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> une villa et un compte de 500.000 Euros.
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> * Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
>
> *****************************************************************
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Libéré de son travail plus tôt que prévu, un monsieur rentre chez lui.
La porte de sa demeure tant vérouillée, il sonne avec impatience.
Et il reste pantois devant sa femme, qui vient de lui ouvrir
- Mais enfin, chérie... Pourquoi te promènes-tu ainsi, toute nue, dans la maison?
- C'est que ... Heueuueu ... Je n'ai plus rien à me mettre!
-Comment ça, plus rien à te mettre? ... Suis-moi, je vais te montrer!

Et le mari ouvre la penderie
-Regarde un peu tout ce que tu as !!! ... Une robe... Deux robes... Trois robes... Quatre robes... Pardon monsieur!!... Cinq robes... Six robes...

Allez, on continue dans les blagues : entendu aux "Grosses têtes" cet après-midi :

Le type qui demande à sa femme si elle est capable de lui dire quelque chose qui lui fera à la fois plaisir et le fâcher.
Tout de suite, elle lui dit qu'il a une plus grosse quéquette que son frère

LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

- Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

tellement vrai la dernière ;-)