C’est un Suisse qui rentre chez lui...

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !


Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'une blonde en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.


Un type se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !


Un homme entre dans un bar : - Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
- Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?


Un français demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !


Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


Un homme demande à son médecin : Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !


- C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
- Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


- Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

Concernant la première blague; pourquoi un suisse?

Sinon, il y a celle-ci:
C'est le ministre suisse de la guerre qui téléphone à son homologue belge.
-Allo, on organise un défilé militaire pour notre fête nationale, mais on n'a pas de chars, pourrais-tu nous dépanner?
-Oui, bien-sûr, on t'envoie un de nos chars.
-Heu... c'est que un char, ce n'est pas beaucoup...
-Mais enfin, fieu, tu ne veux quand-même pas qu'on te les envoie tous les trois?

Ou celle-ci:
C'est un train qui arrive en gare de Lausanne. A l'avant du train, le contrôleur descend et crie: "Ici, la gare de Lausanne, 10 minutes d'arrêt"
Et à l'autre bout du train, un autre contrôleur descend et crie:
"Et ici aussi..."

En suisse, c est les blagues sur les belges qui font fureur

Cette histoire de contrôleur de train est arrivée réellement à Gembloux, en descendant du train comme s'en était le règlement le contrôleur à annoncé : "Ici Gembloux" mais c'est un voyageur qui a répondu en criant :"ici aussi..." au grand plaisir des autres voyageurs. Un autre cas plus ou moins similaire ce passe en gare de Jemelle, le contrôleur annonce "Jemelle", et des étudiants répondent, "je coupe", "je passe" "je vais" etc . Ce n'était pas moi le contrôleur du train, j'aurais été le premier à en rire.

anniviard a écrit:En suisse, c est les blagues sur les belges qui font fureur

A 1600 et quelques metres, cela ne peut être qu'un suisse qui écrit!
Du haut de mes quelques metres seulement du niveau de la mer, les blagues volent moins bas...

Et les alsaciens? hein! les alsaciens?
Il parait que ce sont des belges qui ne sont pas arrivés à passer en Suisse...

Bonne fin du monde à tous et à demain!