jeu de mots

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

Et quelle est la différence entre un chasseur assidu et un chasseur à SIDA?
Le chasseur assidu a les douilles coûteuses, l'autre à les c... douteuses.

Quelle est la différence entre Bill Clinton et la Veuve Clicot?
La Veuve Clicot est une fine appellation, Bill Clinton est une pi..e à F...tion.

C'est frais !!!

sans être raciste ,je suis loin de l'être
comment se prénomme un noir assis sur un tas de pomme de terre























































jean car jean ai gros sur la patate

ca vas je sors

Une autre manière de dire "des chaussures noire"?
- Des pompes funèbres!

Et une autre manière de dire "dialoguer avec la femme d'un ex-président des États-Unis enceinte"?
- Parler avec la Busch pleine!

Dans le style on à les "ne pas confondre"

Ne pas confondre :

Parachute et Char à Pute

Tourte aux cailles et tartes aux couilles

et aussi ne pas confondre la berge du ravin avec la verge du rabin

Pour un peu changer de genre:
Quel est le pluriel de...?

Un rat ? Des goûts
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un drogué ? Des foncés
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Un patron ? Des spot
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Une bière ? Des haltères

On pourrait rajouter dans un autre style:
une deux cheval, des 2cv
Un Euro... des Heureux!

un budget fédéral, des pots pourris

Un peu dans le même genre:

Comment appelle-t-on une femme noire (négresse) enceinte ?
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Un Kinder surprise...

JMC a écrit:Pour un peu changer de genre:
Quel est le pluriel de...?

Un rat ? Des goûts
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un drogué ? Des foncés
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Un patron ? Des spot
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Une bière ? Des haltères

On pourrait rajouter dans un autre style:
une deux cheval, des 2cv
Un Euro... des Heureux!

On peu rajouter :

Un train ? Déraille
Un trousseau ? Deux trous salles

Je rajoute:
Des couilles en or pour les riches et
des nouilles encore pour les pauvres...

Ou alors:
On ne dit pas un imbécile récompensé
mais un comprimé.

ou bien:
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

et enfin:
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.

PTDR

On m'a envoyé les suivantes. Il parait qu'elles sont d'Anne Roumanoff:

>     J'ai  postulé pour travailler dans un pressing et  ils m'ont dit de repasser demain.
>     Je ne sais pas comment faire.
>      
>      Mieux vaut être une vraie croyante qu'une  fausse septique.  
>
>     Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour...
>     sauf si vous êtes > un enfant chinois dans une usine  Nike.  
>
>     Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
>
>      Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
>
>     J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
>
>     Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par
>     avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
>
>     Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>
>     Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
>
>     Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
>
>     Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
>
>      Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. >
>
>     Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
>     C'est écrit dans la presse si tu libyen.
>
>     DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
>
>     Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
>     sauf quand elle a besoin de moi.
>
>     C'est en se plantant qu'on devient cultivé  ...
>
>     Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
>     qui choisiront votre maison de retraite.
>
>     Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Alors là JMC tu fais tres fort