Un peu de détente....

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:
Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
Parce ce qu' il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:
Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond :
Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
J’irai te chercher.

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:
Félicitations: vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut:
Eh bien, il faudrait peut-être penser à les nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!
Sa mère :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père:
Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?
Non.
Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
Très bien!
Le second se lance:
Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
Très bien aussi!
Au tour du troisième:
Moi, il ne me manque rien!
Le professeur est très étonné:
C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
Allo, mon chéri, comment va le chat?
Il est mort.
Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?
Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:
J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?
Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?
Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?
Étonné, le chirurgien lui répond:
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

Toute la différence entre mentir & cacher la vérité


Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Réplique entendue dans une pièce de théâtre:

"Une mère, c'est pas comme un père: on n'en n'a qu'une!"

Reçu et partagé... voila:


L'enfant est un fruit qu'on fit.
>
> ����������
>
> C'est curieux : se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
>
> ����������
>
> Quand il y a une catastrophe,
>
> si on évacue les femmes et les enfants d'abord,
>
> c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
>
> ����������
>
> Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
>
> ����������
>
> Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez,
>
> mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
>
> ����������
>
> N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques
>
> puisque ce sont eux qui en sont la cause.
>
> ����������
>
> Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
>
> ����������
>
> Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don
>
> pour la piscine municipale ; je lui ai donné un verre d'eau.
>
> ����������
>
> Cette nuit, un voleur s'est introduit chez moi : il cherchait de l'argent !
>
> Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
>
> ����������
>
> La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
>
> ����������
>
> De chez moi au bar il y a 5 minutes,
>
> alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
>
> ����������
>
> L'ironie, c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture
>
> et que tu sors pour bonne conduite.
>
> ����������
>
> Le travail d'équipe est essentiel.
>
> En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
>
> ����������
>
> Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,
>
> pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
>
> ����������
>
> Avant, je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
>
> « é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... »
>
> ���������
>
> L'être humain est incroyable :
>
> c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier
>
> et écrire dessus: “Sauvez les arbres”!
>