Histoires de peroquets.....

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

Excellentes, et je ne les connaissais pas

Allez, j'en rajoute une couche :

C'est un gars qui entre dans un bistrot. Il s'asssied au comptoir et commande un whisky. A ce moment, le perroquet, sur un perchoir au bout du comptoir, crie :
- avec des glaçons !
Le client, au garçon :
- non, sec, s'il vous plaît !
Le garçon, au perroquet :
- ta gueule ! le client est roi ici, je te l'ai déjà dit !

Le gars vide son whiscard et en demande un autre. A ce moment, l'animal s'écrie :
- avec des glaçons !

Nouvelle engueulade du patron à son volatile.

Troisième whisky (le bonhomme avait un chagrin d'amour à éponger...), et troisième intervention du perroquet :
- avec des glaçons !

Le patron s'énerve et le menace de le clouer au mur s'il recommence...

Au 4ème verre, ce qui devait arriver arriva : le perroquet s'écrie :
- avec des glaçons !

Fou furieux, le patron met sa menace à exécution et cloue l'oiseau au mur, au-dessus de la porte, à côté du crucifix.

Penaud, le perroquet se tourne vers le Christ, et lui dit :

- tu as aussi demandé des glaçons ?

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CD et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïse", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïse! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïse?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

Aller je pose ma pierre à l'édifice

Une homme décide de s'offrir un perroquet, il entre dans une oisellerie et contemple les peroquets au nombre de 3 dans la cage.
Il demande au vendeur le prix du plus coloré, au plumage parfais.
- 1000€
IL réfléchit et se dit que c'est un peu au delà de ses moyens, regarde la cage, le second perroquet est un peu terne, il lui manque quelques plumes, questionne sur son prix
- 1200€
Interrogé, il contemple le troisième perroquet, tout rabougris, quasi tout déplumé, un oeil de moins, une patte tordue, se dit que les deux autres l'ont surement arrangé ainsi et en demande le prix.
-5000€
- Vous vous foutez de ma gueule ou quoi, plus le perroquet est moche plus il est cher !
- ben oui, je vais vous expliquer, le premier à 1000€ appelle l'autre à 1200 l'avocat, c'est toujours celui à 1200 qui demande ce qu'ils ont besoin et négocie tout avec moi.
-Oui et le petit rabougris?
- Ben les deux autres l'appellent "Patron"


Une famille s'offre un couple de perroquets un peu avant la noel.
Il ne restait plus que ce couple là chez Tom'n Co, on les a prevenu, le male a grandit chez des groseilles et est réputé le perroquet le plus grossier du monde; ils l'ont quand même pris car c'etait le reve de la famille, et puis, a force de n'entendre et voir la bonne éducation, il se corrigera.
Arrive le repas de veille de noel, les grands parents sont invité, le curé de la paroisse et le bourgmestre.
Les deux perroquets tronent dans leur cage au milieu du living.
Le papi passe près de la cage pendant l'apéro, le perroquet l'interpelle :
-"Eh! Vieux con! Fais secs ici, au lieu de te rincer la gueule comme ca, envois un peu une tournée !"
la femelle peroquet lui dit tout bas : "calme toi, on va avoir des problèmes"
le père de famille se confond en excuses auprès du papi et explique l'origine du perroquet et les raisons de sa présence...
Il s'adrresse au perroquet :
"si tu continue tes grossieretés envers les invités, je te mets au frigo!"
arrive le bourgmestre, il n'échappe pas a la verve du perroquet :
- "Eh, gros porc, au lieu de t'engraisser seul avec les cacahuètes, donne nous une poignée qu'on s'occupe, on se fait ch*** ici"
le père de famille, embarrassé se confond a nouveau en excuses et s'adresse au perroquet
-"encore une remarque, tu finis au frigo !"
Le curé passe et regarde la cage ou se trouvent les deux perroquets, il n'échappe pas au invectives du perroquet !
-"eh pédophile, t'es zoophile en plus, casse toi plus loins ou je bouffe les couilles"
de rage le père de famille attrape le perroquet et met sa menace à exécution, direction le frigo.
Peu avant minuit, pris de remorts, le père de famille, sort le perroquet du frigo et le replace dans sa cage.
alors là, un grand changement s'opère, le papi passe devant la cage.
-"oh chamant jeune homme, que vous etes elegament vétu..."
le bourgmestre passe aussi.
-"quelle allure sportive, vous vous entrainez tous les jours monsieur?"
Le curé regarde la pauvre bete qui tremble encore de foid
-"Mon père, Bénissez moi d'une divine caresse"
la femmelle qui ne mouftait pas le regarde et lui dit :
-" rrrr toi qui est le perroquet le plus grossier du monde, que t'est il arrivé pour que tu sois devenu si gentil? rrrr"
-" ce sont des fous, je reviens du frigo, je sais pas ce qu'avait dit la dinde, mais tu verrais ce qu'il lui ont fait !"



Un curé de village s'offre un perroquet.
celui ci a un vice, le sexe, des qu'il a l'occasion de s'échapper de sa cage il va au poullailler et se tape les poules.
Le curé, horripilé le previent :
-"Si tu va encore au poullailler forniquer avec les poules, je te tonds le crane, et tu passeras la prochaine messe au dessus du confessional!"
le samedi après midi, le perroquet s'enfuis a nouveau et se tape les poules du curé. En homme de parole, celui ci lui rase crane.
Le dimanche matin, le perroquet se retrouve au dessus du confessional, et effectue sa mission habituelle, qui est de diriger les gens du bon coté, les hommes a droite, les femmes a gauche, les enfants devant.
Arrive un homme,
"rrr les hommes à gauche"
une femme
"rrr les femmes a droite"
2 enfants
"les enfants devant"
et ainsi de suite
Entre un chauve
là le perroquet lui crie :
"Le baiseur de poule, au dessus du confessional avec moi!"

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et demande au
réparateur de passer
chez elle :
-.'.. je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez
qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais
il
ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! '
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et
effectivement se retrouve nez
à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un
mastif, d'un danois
et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est
avec le perroquet
qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de
l'insulter et de le vanner:
' Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est
comme çà que tu
répares chez Miele ? branleur !'
etc...
Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers
le perroquet :
'Tu vas la fermer sac à merde ?'
Et le perroquet de répondre : 'Bobby,attaque !'