Les perles reçues par des centralistes de services de secours :

1. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

2. "Une femme appelle pour une amie qui est prise de douleurs au ventre et de nausées, alors qu’elle dîne chez elle. La victime est trop mal pour parler au téléphone. L’appelante indique que son amie est enceinte. L’opérateur lui propose une conférence téléphonique avec un médecin du Samu :
- Madame, ne quittez pas, je vais vous passer un médecin du Samu. Vous êtes sûre que votre amie est enceinte ? C’est elle qui vous l’a dit ?
- Écoutez-moi bien : soit elle est enceinte, soit elle a bouffé un énorme boa avant de venir !"

3. "- Les pompiers, j’écoute.
- Ouais, allô, venez vite, boulevard Voltaire, y’a un mec à vélo qui s’est pris une bagnole !
- À l’arrêt ?
- Euh… non… à la tête."

4. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

5. "Est-ce vous pourriez venir rapidement à la maison ? Ma femme se sent toute bizarre depuis le début de la soirée. Là, elle est chaude-bouillante et je ne sais pas quoi faire !"

6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Tout s’est passé très vite. À un moment donné, la moto est partie dans une direction et le pilote, lui, il est parti dans une autre. Sans les arbres, il serait encore en train de voler !"

8. "– Pourriez-vous déclencher les recherches pour mon fils ?
– Qu’est-ce qui se passe, Madame ?
– Il est parti hier soir faire la fête avec ses copains du rugby et je le connais, il boit comme un trou. Vu qu’il n’est toujours pas rentré, je suppose qu’il est tombé dedans !"

9. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

10. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu’un médecin est venu hier soir et que vous l’avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c’est grave ce qu’il a ?"

11. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

12. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

Et vous ?

J'ai demandé une fois à un patient s'il avait consommé de l'alcool et il m'a répondu: "non....seulement de la bière".

Bonjour madame que se passe-t'il? C'est mon mari, je pense qu'il a attrapé une grippe, il est tout bleu...DCD.

Un jour aux urgences on à reçu un coup de fil d'une tati Danielle qui voulait qu'on lui envoie les pompiers car son voisin faisait un barbecue et que l'odeur l'incommodait.

Lorsque nous avons tenté que non, un SUS n’envoie pas de pompiers et que non ils ne viendraient pas pour cela elle à commencé à nous menacer de laisser une lettre de plainte contre nous. Lettre qui seraient retrouvée après son décès par intoxication aux fumées.

Entendant ses oiseaux chanter en arrière plan nous lui avons conseillé de sortir dès que le canari mourrait. Elle n'a pas trouvé ça drôle.